Está perdoado!

O Michael Phelps por se depilar, claro! Ele até fica bem disfarçado de homem da montanha...

Meninas e meninos, Tonga!

Um moço de Tonga -- tenho de ir ver onde isso fica -- está a fazer furor nos Jogos Olímpicos. Infelizmente, o moço tem um grande defeito: depila-se, mas pode ser que isso seja um requisito da modalidade. Em todo o caso, onde há fumo, há fogo e, se de Tonga veio este, com certeza que haverá muito mais por onde escolher. Vamos a Tonga, então!

Pelos pêlos, outra vez...

Caros homens, depilação permanente não! Olhem aqui estes moços tão, mas tão sexy. Até apetece contar até six-pack muitas vezes...

Lindo de morrer

A propósito do deputado descascado, i.e., José Manuel Coelho, recebi um email de um amigo meu a perguntar se eu gostava de homens barrigudos. O LA-C, por sua vez, achou que nós, mulheres, tirámos o palito mais curto porque a Joana Amaral Dias despiu-se, mas ela é linda de morrer e, realmente, é uma mulher muito bonita. E eu admito que adoro olhar para mulheres bonitas, mas também gosto de homens "bonitos" -- o Rui Reininho que me perdõe, mas ele até nem é feio de todo, logo foi um bocadinho hipócrita. Bem, tomo então a iniciativa de definir o deputado ideal.

Tem de ser inteligente. Por exemplo, sabe discutir arte e, se lhe mostrarmos o poema do Frank O'Hara "Having a Coke with You", saberá dizer-nos que o Nu Descendo as Escadas é um quadro de Marcel Duchamp. Também sabe de economia, algumas coisas de matemática, especialmente aritmética básica, senão não o queremos para deputado. Sabe geografia, política, história, filosofia, direito, e, muito importante, gramática portuguesa -- sabe a diferença entre "ter de" e "ter que".

Preferencialmente, usa o antigo acordo ortográfico e não dá muitos erros. Sabe escrever um discurso, que respeita as regras mais básicas da lógica, e apresentar as ideias de forma persuasiva. Tem um gosto musical ecléctico e aprecia boa cozinha e bom vinho. O ideal seria que também gostasse muito de gin e tónica -- com lima--, que é apenas a minha bebida preferida. Normalmente, o meu critério para políticos é este: se eu fosse jantar com ele(a) teria uma noite interessante? Imagino que jantar com o Obama, a Hillary Clinton, ou o Justin Theroux, seriam boas experiências. Não me ocorre nenhum político português com quem me interesse jantar. Imagine-se tal coisa...

Quanto ao aspecto físico, admito que é uma coisa secundária; mas, se se vai despir para nos convencer da validade dos seus argumentos, então, no caso dos homens, será necessário que tenha um six-pack, como este primeiro moço aqui de baixo. Mas não é preciso exagerar, pode ter uma pequenina cicatriz, como o segundo moço de baixo, que nós não nos importaremos nada. Tem de ter pelinhos -- não queremos homens depilados! O Cristiano Ronaldo que nos desculpe, mas é necessário pêlos num bom português.

Já sabem o que deve acontecer nas próximas eleições: dispam-se, candidatos, para apreciarmos todo o vosso potencial. Ah, e mostrem as mãos que é para podermos avaliar o rácio dos dedos indicador e anelar.

Hoje é tão bom!

Estou a ler o João Lima a contar as tropelias de Portugal na Bloomberg. Um bilionário chinês comprou um Modigliani de uma mulher peludinha por $170.4 milhões. É muita fruta! É bom ser peludinha.

Objectifiquem-se os homens

No Sábado passado, fui ao Kafe Leopold, em Georgetown, com um dos meus melhores amigos, o I., que é gay. À saída, estávamos parados numa luz vermelha, no cruzamento da 33rd St. NW e M St. NW, à espera de virar à esquerda, quando o I. me diz "That guy has such cute legs. He should be wearing shorter shorts." Eu olho na direcção que ele aponta, mas vejo um homem alto de calções, com umas pernas fininhas--não fiquei impressionada. O I. corrige-me: "Not that one. You probably can't see the one I am talking about." Lá olho outra vez com mais cuidado, tentando encontrar o fulaninho por detrás de um poste e do homem de pernas fininhas.

Quando a luz fica verde e nós avançamos, vejo as pernas do rapaz em toda a sua "glória". Era um moço, que vestia uns calções até meio da perna de comprimento, e tinha as pernas bem feitas, mas depiladas. Eu disse ao I., horrorizada, "He shaves his legs!". Isso para mim é o beijo da morte.

Entretanto, o meu adorado I. já estava a baixar o vidro da janela e a assobiar ao moço. Eu digo " He's going to think that I'm the one whistling at him.", quer dizer, eu ia fazer figura de parva porque era óbvio, pela sua aparência e pela forma como se movimentava, que o moço não jogava na minha equipa. O I. responde-me: "Rita, we need to objectify men. People do that to women all the time."

OK, pronto, está bem... O rapaz que se considere objectificado. Eu antes já tinha tentado objectificar homens ao comer um Croque Monsieur e beber um Hugo; mas, claramente, fiquei muito aquém do meu potencial...

Georgetown, M St.

Cadys Alley, onde fica o Kafe Leopold

O meu Hugo

A minha sobremesa: estava muito boa, mas, de aprência, parecia muito melhor no expositor do que no meu prato.

Onde é que se encomenda isto?

Isto é que é produto de alta qualidade: não se depilou. Pode ser o espécime perfeito para a nossa campanha "Pelos pêlos". O único SNAFU potencial é que eu não me recordo como é que o fulano fala. Se ele abre a boca e não diz nada de jeito, perco logo o interesse. Não há pêlos que o salvem...

Ó Calvin, isso faz-se?

Vou expôr-vos um crime da mais alta ordem: o Calvin Harris depila o toráx--que crime! Isto é um atentado à humanidade, digo-vos.

Olhem para as perninhas dele e para a barbinha, não é uma delícia? E depois, chega-se ao peito, e pelinhos para fazer cócegas no nariz não há. Passem-me a vaselina, uns lenços Hermès para o atar à cama, e dêm-me umas duas semanas para eu tratar de corrigir o moço. #pelospêlos